小孩一坐上汽車座椅就哭鬧?試看看「這個方法」,讓孩子感覺到自己是重要的

by 人本教育札記
一個小孩坐在汽車安全座椅上

文 / 劉楚筠(人本父母班助理講員)

朋友問我,小孩不肯坐汽車安全座椅怎麼辦?家裡有人說:「我在後座抱他一下,不會被抓到啦!」也有人說:「規定就是規定,哭一下沒關係啦!這麼小不會記得。」朋友覺得二個說法都有道理,事實上他二種方法都試過,覺得不太對勁。所以來找我。

老實說,在後座抱著小孩,有生命安全顧慮,萬萬不可;而由著小孩在後座放聲大哭時,真的很難專心開車啊!如果因此無法留意路況造成遺憾,那也是同樣危險的!

我跟朋友說,我們先從孩子的角度想想:孩子抗拒坐汽車安全椅,是否有他們的道理?

想像自己是個一歲的孩子,你在家裡玩玩具,發現爸爸媽媽很匆忙地走來走去,臉部沒什麼表情,你已經被冷落了好一陣子。接著媽媽一把抱起你,你好開心終於有人把你攬進柔軟的懷抱了,可是不到三分鐘你就被卡入一個形狀、材質、氣味都很陌生的椅子上,然後你被緊緊地(用安全帶)勒住。你的尿布有點濕,天氣很熱,媽媽給你穿太多衣服,汽車的冷氣吹不太到你,你呼喚爸爸媽媽,想跟他們說你很熱,尿布濕了,而且你還有點餓,可是他們在前座不理你,沒有人跟你講話…

這個當下,你會不會覺得如果待在家裡,會比被固定在汽車安全椅上舒服很多呢?不坐汽車安全椅對幼兒來說真是個理性的決定呀,不是嗎?

這樣從孩子的立場想一遍,是為了理解小孩和大人之間的距離;一旦明白了大人小孩之間的差距,我們就有機會找到拉近的方法。接下來,讓我們提供拉近差距的思考方向—「減」與「加」。


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減少汽車座椅和「痛苦」的連結

汽車安全椅總是和出門合在一起,我們有時無法明白,孩子是出門不舒服還是坐汽車安全椅不舒服。因此,在出門前先確認孩子的身心狀態是否舒適:衣服的厚薄是否適中?是否處於很累、很餓的狀態?尿布乾爽嗎?可以幫助我們掌握變因。

另外,留意一下我們在出門前和孩子是否有愉悅的互動?還是因為忙著出門而忽略了孩子很久?也是減少「痛苦」連結的重要一環。

從上車到行進中到下車,都有一些減少「痛苦」連結的作法。上車時確認安全椅是否適合孩子的喜好與身體狀況:有的孩子很小就會認顏色與圖樣,有的孩子偏好躺的角度,有的孩子喜歡立得直些,有的孩子很怕熱…。一邊幫孩子調整安全椅一邊和孩子對話,傳遞給孩子的是:「爸爸媽媽知道你在上面可能不是很舒服,所以我們在想辦法讓你能舒服些喔!」

在行程中有爸媽的陪伴:不管是有一位大人陪著孩子坐後座,或是大人都坐前座,但是放孩子喜歡的歌曲或故事,或是跟孩子聊天,都能讓孩子覺得他沒有因為被綁住而與爸媽隔絕。

孩子不舒服時給回應:可以停車檢視一下是最好,如果無法停車,也要用話語安撫孩子,跟孩子對話,讓他知道你知道他不舒服了,千萬別沉默不理。下車時一邊幫孩子解開安全椅,一邊預告接下來的動作或會遇到的人事物。這一路的留心留意,不但是為了照顧孩子,其實也是為了照顧我們自己,讓我們跟著孩子的眼光,把心安下來。

增加汽車安全椅和「快樂」的連結

「減」完了痛苦,當然就要來研究,怎麼「增加」快樂。

比如,帶孩子先認識他的汽車安全椅:就像我們帶孩子認識新朋友、或到一個新環境時一樣。介紹一下它的花色、功能、和目的;把汽車安全椅帶回家打開通風,可散掉新揮發性物質的氣味,也可讓孩子有機會常常看到安全椅,建立對它的熟悉感,更認識他的專屬座椅。大一點的孩子,一起去挑選他的汽車安全椅,也是個好方法。

如果孩子不喜歡坐汽車安全椅,可以刻意讓搭乘汽車安全椅跟一個美好的結果相連,像是去孩子喜歡的地方玩耍。孩子知道有開心的活動在後面等著他,也會比較願意忍受旅程的不適。

也可以準備一個孩子非常喜歡的玩具在汽車安全椅上,或播放他特別喜歡的故事或歌曲,或是先講一個精彩的故事開頭,但是後半部留到車上再繼續說,讓孩子覺得坐在汽車安全椅上有很多有趣的事情會繼續進行,是獨一無二的快樂時光。

還有一個,到達目的地時謝謝孩子,他幫了爸爸媽媽一個大忙…讓爸爸媽媽能專心開車,讓一家人都可以愉快地到目的地。也會「增加」快樂喲。尤其是,孩子非常喜歡自己能幫得上忙,那是他在小小世界裡,有限「能力」的展現!這個美好的結尾,可能讓孩子對下一次的汽車安全椅不再怯步,因為「我的幫忙對爸媽來說很重要!」

讓孩子感覺,我是重要的

以上方法,還有一個背後的「主旨」:在每一次與孩子用心互動的過程中,孩子都可以感受到「我的感覺是被爸媽重視的」、「我是重要的」。如果孩子常常有這樣的感受,那麼偶爾真的必須立刻讓孩子坐上汽車安全椅,或是一定得立刻離開某個遊樂場地,或是就是無法買某個孩子要的玩具…的時候,即使當下孩子嚎啕大哭,但他們的心裡必然還存有很多正向的經驗可以告訴自己:「爸爸媽媽今天跟平常不一樣,好奇怪。」而不是:「我不重要,他們根本不在乎我。」在平日就累積「好關係」,緊急狀況發生時,親子關係即便有小小的衝突,也能很快地修復。

如果大人心中是先把「規定」擺前面,告訴小孩他們搭乘安全座椅是因為「規定就是這樣,不舒服也沒辦法!」孩子可能很難理解「到底為什麼要有這個讓我很不舒服的規定」。把安全座椅真正的用意告訴孩子,同時同理孩子在汽車安全椅上的感受,最後才提「規定」(有需要的話),這才是把「人」擺在「規定」之前,有溫度,也有助於孩子能理解原理的做法。

無視孩子的痛苦,會讓孩子將「被忽略」與「汽車安全座椅」連結,造成下次出門時更多的衝突。次數多了,孩子就成了大人眼中「歡霸霸」,「莫名其妙」「無端抗拒」汽車安全座椅的孩子。次數再更多一些,孩子可能不再做出「抗拒」安全座椅的「外顯行為」。有的大人沾沾自喜,說:「你看,習慣了就好啊!」但孩子的內在呢?

孩子的安靜是因為了解到汽車安全座椅對他的行車安全很重要?是因為覺得坐在安全座椅上很有趣?還是其實是一種放棄?孩子放棄讓自己從那不舒服的狀態中掙脫出來,因為「他反正是無能為力改變的」。

您可能會說:「有這麼嚴重嗎?」

其實安全座椅只是冰山的一角而已。身為父母,我們很容易用同樣的思維套在大大小小的事上。所以不妨從「汽車安全座椅」這件事開始練習起。


(本文經合作夥伴 人本教育札記 授權轉載,並同意 TheNews 編寫導讀與修訂標題,原文標題:【小孩不坐汽車安全座椅?試試看加法與減法】,首圖來源:Craig Barr